Телесное общение с ребенком. Границы дозволенного
«Попугай»
Мамы, подскажите, если знаете. Нам скоро 3,5. И на любой вопрос, предложение, замечание Санька отвечает ту же самую фразу. Т.е. - хочешь пить - он отвечает - "это ты хочешь пить" или просто "хочешь пить". Это продолжается около месяца. Я могу предположить что это какой-то этап в развитии. Если уж очень часто отвечает таким образом - то просто немного обижаюсь, тогда он на какое-то время перестаёт и извиняется.
Отыгрывает сказочные роли
Купила тут мама моя книжку про зайчонка, который раскапризничался и своей маме сказал "я тебя не люблю", мама-зайчиха обиделась и в лес ушла, там она встретила волчат, которые жили без мамы и плакали что им бы маму, ну зайчиха у них и осталась, а зайчонок посидел-посидел без мамы и понял - без мамы холодно, без мамы голодно, без мамы очень, очень плохо и пошел к девочке Маше и рассказал ей про то что он маму обидел (до этого момента почти по книжке).
Так вот - мой ребенок очень увлекающийся товарищ и частенько (почти всегда) он - кто-то и если раньше такой фразы: я тебя не люблю не было, то после этой книжки - будьте-нате. То есть он примеряет на себя практически все про что слышит и у нас появилась игра в я тебя не люблю, я папу не люблю и т.д. Говорит и ждет реакцию, мы не паримся даже на эту тему, так как я знаю откуда ноги растут, а когда он начинает неуправляемо придуриваться, он говорит что это не он, а: собака Рада, некультурный другой мальчик, воробьиная девочка (кто это я не знаю) и всяко-разно.
Бьет и гладит
Ребенок бьет маму. Мама говорит, что обиделась. Ребенок плачет, бежит к маме. Говорит, что не будет, мирится и при удобном случае опять ударяет. Муж его ругает и говорит, что нельзя меня бить, что он будет маму защищать. Но он именно проверяет, т.е. глядя в глаза бьет и сразу гладит и говорит хорошая. В общем, сложно. Но главное, что он это делает только когда не доволен моими высказываниями. В принципе это реакция на мои запреты.
Комментарий
Вас очень вводят в заблуждения все его поглаживания и просьбы простить. Для Вас это как елей на душевные раны, Вы начинаете думать, что наверное, он что-то понимает и действительно желает исправиться... Но увы... Поймите - для ребенка эти поглаживания и "больше не буду" ничего не значат! Это часть его игры, часть его манипуляций Вами.
Нарушает правила
Меня беспокоит немного мой старший сын (5 лет) Он категорически отказывается выполнять "внешние" правила. Например с ним практически невозможно играть в игры. Он не желает играть по правилам, а потом вообще начинает делать с предметами (ну с карточками например) что-то свое. Мы отвели его в ушу для маленьких. Там великолепная тренерша, прирожденный детский педагог. Ему очень понравилось сначала. Пару занятий походил, а дальше отказывается заниматься на тренировках тем, что она делает. Сидит просто на лавочке. Читать теоретически может, но упорно отказывается от любых попыток прочитать что-то. И т.д. и т.п.
В садике, например, он часто на занятиях делает что-то свое, не по теме. Все лепят яблоки, он - пирожки и т.д. Хорошо, что воспитательница не обращает на это внимание, но что нам делать в школе???? При этом на ребенка вроде бы не сильно давили в детстве, не заставляли что-то делать, так, что на протест не тянет. Откуда что? Причем если на ребенка давят и какие-то правила приходится выполнять у него начинаются нервные срывы, проблемы со сном, капризы постоянные.
Решение проблемы
Менять границы дозволенного
Раньше ребенок использовал для оценки мира материнский шаблон. Т.е. мамины "нельзя" и "можно" были границами, в коих было безопасно. Но сейчас пришла пора выработать свою систему координат. А как это делается обычно?
Правильно, проверяется на истинность или вообще решительно отвергается система координат прежняя. Т.е. там, где раньше границы ПРИНИМАЛИСЬ, они теперь начинают ПРОВЕРЯТЬСЯ.
Буквально: Вот, мама говорит, что нельзя. А если попробовать, может она это "нельзя" придумала? Может на самом деле не нельзя, а можно? А если можно, то как далеко можно? Всегда это нельзя действует? Может, вчера было нельзя, а сегодня уже можно? Или завтра?
И вот эту "работу ума" в маленькой голове надо прочувствовать, научиться принимать и... помогать в установлении этих самых пределов возможного. Т.е. от каких-то нельзя отказаться - торжественно, потому что ты уже большой! Какие-то объяснить, какие-то чуть сместить: вот это нельзя, а вот это можно. И все чаще говорить "не стоит". Это вообще волшебное слово - оно перекладывает ответственность за результат на ребенка.
Общая семейная политика
Мать и отец, а также другие взрослые (бабушки, дедушки) должны договориться о том, чтобы их указания не противоречили друг другу. Должен быть один главный воспитатель. И если он дает ребенку указания, никакой другой взрослый не должен провоцировать ребенка на их нарушения.
Строгий режим дня. Составляете расписание - с рисунками, чтобы ребенок его тоже мог понять. Когда вставать, когда ложиться, когда гулять, когда ребенку можно заниматься тем, что ему интересно и т.д. Придерживаться расписания. Исключения очень нежелательны, особенно поначалу. Позже, небольшие исключения возможны при наличии оправдывающих причин (например, дождаться отца перед тем, как ложиться спать).
Я не считаю, что установление границ сковывает, замедляет развитие ребенка, наоборот, оно обозначает территорию «свою» и «чужую», тем самым создавая безопасное пространство. Если родители дома не решаются хоть как-то ребенка ограничивать, то вне дома его поведение выглядит странным и для ровесников, и для взрослых. Речь именно о ситуации, когда запретов мало, характерной для последних 15 лет. До этого доминировала другая, авторитарная, система запретов, что тоже мешало ребенку правильно развиваться.
Чем запрет по своей сути отличается от границы? Запрет обозначает только одну сторону, граница показывает два варианта - там, где можно, и там, где нельзя.
Границ должно быть немного, но устанавливать их следует четко.
Если все «нельзя» - это стресс для ребенка. Нужно, чтобы в доме была создана такая обстановка, где многое можно (лекарства спрятаны, острые вещи убраны и так далее), но есть вещи, которые все-таки трогать не стоит. Не нравится, что ребенок рисует на стенах, мебели и так далее? Нужно не запрещать, а устанавливать границы: вот здесь (на ватмане, на доске и так далее) - мы рисуем, а здесь, здесь и здесь - нет.
Если ребенка не научить пользоваться горшком, он не будет знать, как это делать. Ребенок не сможет говорить, если не окажется в речевой среде. Так же и формирование границ - вопрос долгого систематического родительского труда. Того, чему не научили ребенка, мы требовать не можем.
Установление границ - дело постепенное: в полтора-два года появляется один из первых важных запретов - запрет причинять боль другим и самому себе. Но четырехлетнему ребенку мы объясняем уже, как не делать другим неприятностей в нравственном, душевном смысле. Например, не стоит сообщать бабушке, что у нее плохо пахнет изо рта или заявлять другому ребенку «моя игрушка лучше, чем твоя». То есть, сообразуясь с возрастом ребенка, мы учим его учитывать внутреннее состояние другого человека.
Еще один из ранних запретов - установление границы «мое» - «не мое». Обычно такая граница устанавливается в два-три года, в зависимости от речевого развития ребенка.
Ребенок должен понимать, что он не один в семье и что существуют не только его желания, но и желания других людей, например, родители имеют право поговорить, чтобы им не мешали.
Довольно рано ребенок должен усвоить, что у его родителей есть несколько неприкосновенных вещей, например, телефон и компьютер, которые нельзя трогать.
К школьному возрасту в арсенале ребенка должно быть много сложных, осознанных и понятых запретов, вернее, правильно расставленных границ. И количество границ, то есть, например, понимание того, что может быть приятно или неприятно другим людям, может расти вместе с ребенком.
Многое зависит от темперамента ребенка. Есть дети осторожные, стеснительные, чувствительные, которым достаточно сказать один раз - и они поймут. А есть дети, которым нужно повторять и повторять - и будет мало. «Золотая середина» определяется интуитивно, как соотношение ингредиентов в рецепте пирога.
15 выбрали
Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: "Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!" Мы в недоумении обернулись: "А что случилось?" Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: "Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!" "Ну что вы такое говорите? - продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!" Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то "не то" место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.
Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.
И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону "чайного кружка", собравшегося посплетничать во время перерыва.
Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.
Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.
А у вас есть "границы дозволенного", нарушение которых вас раздражает?
Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru
Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн
41. Определите для ребенка границы дозволенного
«Я согласна с тем, что нужно определить границы дозволенного. Вопрос остается в том, какие они должны быть. Тем более что моя дочка спорит до последнего, чтобы получить как можно больше…»
Как водитель я прекрасно знакома с ограничением скорости в городской зоне и знаю, чем рискую в случае ее превышения. Если я еду по городу со скоростью 80 км/ч вместо положенных 60 и меня останавливает полицейский с радаром, чтобы составить протокол, я, определенно, буду раздосадована, однако сочту это справедливым и логичным. Если бы правил не существовало вовсе или они менялись каждый день без моего ведома, то мне было бы сложно согласиться со справедливостью вмешательства патрульной службы и назначенным мне «наказанием» (штраф, отнятые права).
С детьми все происходит точно так же. Они не устают оспаривать границы дозволенного, установленные нами, однако в душе понимают, что они существуют для того, чтобы их защитить, и что они отнюдь не лишены смысла.
Полноценные правила
Чтобы определить границы дозволенного, необходимо сформулировать правило и сопроводить его подробным руководством к использованию.
Кто бы стал соблюдать правила дорожного движения, если бы их несоблюдение не влекло за собой никаких наказаний?
Что такое границы дозволенного?
Границы дозволенного – это символическое ограждение, которое ограничивает более или менее большое пространство, внутри которого ребенок может действовать свободно и чувствовать себя безопасно.
Чтобы установленные границы дозволенного хоть как-то соблюдались, они должны сопровождаться формулировкой различных последствий на случай их нарушения.
Ребенок должен быть в курсе, что ему грозит в случае неповиновения.
«Возвращайся до полуночи. Если ты опоздаешь хотя бы на минуту, то в течение недели никуда не выйдешь из дома».
«Стол нужно накрыть в семь. Если ты этого не сделаешь, то будешь после ужина еще и убирать за всеми».
Границы дозволенного, которые придают уверенность
Не забывайте, что границы устанавливают для того, чтобы их нарушали . Любой ребенок в тот или иной момент обязательно через них перешагнет. Он прекрасно понимает, что идет на риск, однако только так он сможет повзрослеть. Пока он находится внутри границы дозволенного, ему не нужно бояться за свою безопасность и за качество отношений с вами. Если же он нарушит их и вы это заметите, то у этого поступка будут негативные для ребенка последствия. Его поругают или накажут. И он смирится с этим, так как прекрасно знал, что его ждет.
Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Делай меньше, достигай большего. Секреты Мага Дождя автора Чу Чин-Нинь4. Определите приоритеты Как различные люди определяют свои приоритеты и распределяют их в нужном порядке?Никки Рикко, президент Universal Pictures Distribution, очевидно дала наилучшее определение этому процессу. Она заявила: «Каждый день я задаю себе вопрос: „Что является самым
Из книги Жизнь удалась! Как успевать полноценно жить и работать автора Козлов Николай ИвановичОпределите приоритеты У вас есть список дел, его надо переписать, расставив все дела по приоритетам. Самые важные дела должны оказаться наверху. Если дел много, не торопитесь их переписывать. Начните с того, что латинскими буквами A, B и C (это очень солидно) пометьте
Из книги Что ОН имеет в виду, [когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»] автора Степанов Сергей СергеевичПределы дозволенного Любым любовным совмещениям даны и дух, и содержание, и к сексуальным извращениям я отношу лишь воздержание. Игорь Губерман В жизни, наверное, любой взрослой женщины однажды наступает такой момент, когда привычные формы интимной близости начинают
Из книги Вербальная самозащита автора Гласс ЛилианГлава 11 Дайте им понять, что они переступили границы дозволенного В этой главе Как использовать молчание себе во благо Прямолинейность в общении Как использовать такое оружие, как смех Как использовать такое оружие, как любовь и добротаЕсли вы хотите получить
Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка МарковнаЖ. Пиаже. Фрагменты из гл. V "Основные характеристики логики ребенка" книги "Суждение и рассуждение ребенка" § 1. Эгоцентризм в мышлении ребенка…Логическая деятельность - это процесс доказывания, поиск истины. Когда же мы чувствуем потребность в проверке правильности
Из книги Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь автора Хин ШейлаОпределите границы, постройте забор Бо?льшая часть этой книги посвящена вопросу об улучшении восприятия обратной связи: как добиться более полного ее понимания, прежде чем принимать решение о том, согласитесь ли вы с полученными отзывами и предложениями. Но при этом
Из книги Приданое для дочери. Всё, что ты узнаешь, когда станешь совсем взрослой… автора Денисова ЯткаРасширяя границы дозволенного Поговорим о тех рамках, которые сужают наше сознание. Иногда возникает ощущение, что мы боимся «проецировать», материализовать некоторые желания. В некоторые мы просто не верим, как в примере с квартирой (4. Научись парить). Или, например,
Из книги Почему одни семьи счастливы, а другие нет [Как преодолеть разногласия и приумножить любовь] автора Аксюта МаксимЧАСТЬ ШЕСТАЯ Гора шестая. Уступки и границы дозволенного Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать на практике пользу от взаимных уступок и время от времени применять друг к другу «полную
Из книги Антистресс для родителей [Ваш ребенок идет в школу] автора Царенко НатальяРаннее развитие ребенка – где проходят границы разумного? Итак, ваш любимый малыш скоро отправится в школу, и вы с трепетом (гораздо большим, чем сам виновник торжества!) ждете этого момента и, конечно, стараетесь подготовиться как можно лучше – ничего не забыть, ничего не
автора Маховская Ольга Ивановна Из книги Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы автора Маховская Ольга Ивановна Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна Из книги Заставь свой мозг работать. Как максимально повысить свою эффективность автора Брэнн ЭмиОпределите проблему Когда Джесси еще училась на врача, ей приходилось присутствовать на консультациях, которые терапевт давал пациентам. В среднем на каждого пациента выделялось 7 минут. И за это время врач должен был уметь определить проблему, а также узнать мысли,
Из книги Французские родители не сдаются. 100 советов по воспитанию из Парижа автора Друкерман Памела Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти Из книги Искусство воспитания послушного ребенка автора Бакюс Анн8. Определите границы своего терпения и старайтесь не выходить за их пределы «Когда я возвращаюсь вечером домой, то после всей этой работы и дороги в метро нужно совсем немного, чтобы окончательно вывести меня из себя. Я нашла решение: вернувшись, я принимаю душ и
Почему нельзя целовать детей в губы, переодеваться в их присутствии, и каковы психические последствия телесных наказаний? Мы встретились с психоаналитиками Ларисой Фусу и Аурелией Коротецкой, чтобы поговорить о границах воспитания и о том, как быть «достаточно хорошей матерью» и хорошим отцом своему ребенку.
Современные родители сталкиваются с таким количеством противоречивой информации и советов по воспитанию ребенка, что порой просто не понимают, что им делать и как делать правильно - в первую очередь для благополучия ребенка. Мы проанализировали самые популярные вопросы и дискуссии на женских форумах и решили узнать по этому поводу мнение психоаналитиков: Ларисы Фусу и Аурелии Коротецкой.
Фусу Лариса Ивановна - ректор "Института Психологии и Психоанализа на Чистых прудах", врач психиатр-нарколог, кандидат медицинских наук, психоаналитик. Кандидат (en formation à l"IPSO) Института психосоматики им. П. Марти, Париж.
Коротецкая Аурелия Ивановна - врач психиатр, психоаналитически-ориентированный психотерапевт. Кандидат Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA) от Парижского Психоаналитического Общества (SPP) . Лауреат государственной премии Республики Молдова за лучшую научную работу в области медицины (1992 г.). Кандидат (en formation à l"IPSO) Международной Психоаналитической Ассоциации Психосоматики им. П. Марти.
Лариса, Аурелия, добрый день! Спасибо, что согласились встретиться и поговорить на такую интересную и в то же время спорную тему, как границы в воспитании ребенка. В интернете на разных форумах много противоречивых мнений о методах воспитания и о том, что позволительно делать в отношении своего ребенка, а что нет… Один из таких вопросов звучит так: «Можно ли целовать ребенка в губы?». Как бы вы на него ответили?
Аурелия Коротецкая : Я бы начала отвечать издалека: взрослый и ребенок - это два разных человека. Они по-разному устроены и по-разному воспринимают мир. У взрослого есть не только тело биологическое, но и тело эротическое - то, которое приносит ему взрослые наслаждения, связанные с его взрослой сексуальностью. Ребенку это не доступно. Его эротическое тело должно постепенно созреть, как и все остальное: слух, зрение, вкусовые ощущения и пр.
Когда взрослый целует ребенка в губы, можно задать вопрос: зачем он это делает? Он получает наслаждение посредством своего взрослого эротического тела или он пытается наладить контакт со своим ребенком? Если речь идет о контакте, то почему он выбрал именно такой способ? Психоаналитик Шандор Ференци в своей статье «Смешение языков» говорит о том, что взрослый обязан говорить с ребенком на языке нежности, но не должен путать язык нежности с языком страсти. Потому что в психике ребенка отсутствуют механизмы, которые могли бы ему позволить справиться со страстью взрослого человека. И эта страсть, на которой говорит с ним взрослый, может стать для ребенка психической травмой. Представьте, если ребенку в 3 месяца дать покушать шашлык или квашеную капусту. Да, это очень вкусная еда, но для взрослого человека. А для ребенка это смертельно опасно. То же самое с чувствами: что для взрослого хорошо - для ребенка может оказаться непереносимо. Потому что у него нет психических способностей справиться с чрезмерным возбуждением, которое возникает вследствие того, что мама или папа целует его в губы.
Какие еще действия родителей могут перевозбуждать ребенка?
Аурелия Коротецкая: Например, когда мать чрезмерно ласкает или чересчур старательно подмывает своего ребенка, спит вместе с ребенком - делает вроде бы обычные и нужные вещи, но вкладывает в это другой смысл.
Многие родители спят со своими маленькими детьми. Разве это не нормально?
Аурелия Коротецкая : До определенного момента. А потом нужно обязательно спать в разных кроватях. Когда это должно произойти - сложно сказать: для кого-то в месяц, для кого-то в три или в шесть... В психоанализе есть понятие «достаточно хорошая мать». То есть хороших матерей вообще не бывает (улыбается), но есть достаточно хорошие матери, которые могут обеспечить достаточно хороший уход. Это мать, которая чувствует потребности ребенка, она и сама не понимает, каким образом, но она ощущает, что именно сегодня настал тот день, когда она может начать спать отдельно от ребенка.
Но точно не когда ребенку уже пять лет (улыбается).
Аурелия Коротецкая: Французские психоаналитики говорят о двух типах детей: «ребенок-дня» и «ребенок-ночи». Ребенок-дня - это тот ребенок, с которым мать взаимодействует днем, реализует с ним свою материнскую нежность и любовь, а ночью она спит со своим мужем-любовником, с которым реализует свою женскую страсть. Ребенок-ночи - это тот, с которым мать спит по ночам, при этом все те чувства, которые должны быть предназначены ее мужу-любовнику, она посылает своему ребенку. А ребенок не «подписывался» на такие нагрузки.
: К сожалению, мамы гораздо чаще возбуждают, чем успокаивают своих детей. Поэтому такой ребенок-ночи обычно растет тревожным, беспокойно спит по ночам, может отворачиваться и отказываться от груди, вовсе перестать есть или даже умереть. Существует такой необъяснимый феномен, как внезапная смерть младенца. Но чаще всего это «выливается» в симптом какой-то болезни или психические нарушения в более взрослом возрасте.
Правильно ли я понимаю, что основной функцией матери должно быть ПРОТИВОвозбуждение ребенка? А в чем тогда заключается функция отца в семье?
Аурелия Коротецкая: Верно. У Леонардо Да Винчи есть картина «Святая Анна». Святая Анна сидит на троне и держит у себя на руках мать с младенцем - Богоматерь и Иисуса. Она как бы оберегает их от всех житейских невзгод - вот это и есть функция отца. Перевозбужденного ребенка контейнирует мать, а перевозбужденную мать контейнирует отец. Если эта модель работает, то нет никаких проблем. Хороший отец - тот, кто хорошо любит свою жену, тем самым он ее хорошо контейнирует.
Последняя мысль мне особенно нравится (улыбаюсь). Давайте поднимем еще один вопрос, вызывающий массу дискуссий: переодевание родителей в присутствии детей…
Смотря какое переодевание. Есть переодевание с демонстрацией половых органов…
Ну, это уже патология!
: Патология, но довольно широко распространенная. Давайте опираться на то, что мы слышим от наших пациентов. Честно сказать, по началу волосы дыбом вставали от подобных историй и от того, как часто это происходит в, казалось бы, совершенно обычных семьях. Расскажу случай, который мы разбирали на психоаналитической конференции: мальчик 9 лет вернулся с летних каникул и рассказывает своему терапевту о том, как он с родителями был на море и, в том числе, они все вместе ходили на нудистский пляж. Терапевт говорит: «Надо же, наверное, ты видел на пляже много детей?... Мальчиков и девочек…». И ребенок ему отвечает: «Откуда я знаю, они же все были раздетыми!». Он не мог различить! Он видел их голыми, но как будто бы не видел. Произошло повреждение восприятия реальности - такая сильная защита от того, к чему этот мальчик не был готов…
Может, ребенок не был к этому готов, потому что ему родители заранее не объяснили, что такое нудистский пляж, и что есть разница между мальчиками и девочками…?
Аурелия Коротецкая: Ни один ребенок в этом возрасте не был бы готов! Ребенок готов к этому только в подростковом возрасте, когда у него возникает собственный интерес.
Точно так же, как первый половой акт - в норме происходит тогда, когда человек вроде бы к этому подготовлен. Но многие ли взрослые хорошо помнят свой первый секс? Нет… Потому что в этот момент слишком много перевозбуждения, с которым сложно справиться. Многие женщины рассказывают о первом половом акте как об акте насилия. И потом начинаешь разбираться - никакого насилия не было. Почему? Просто это перевозбуждение было настолько болезненным, что в тот момент воспринималось как насилие.
Еще родители часто рассуждают так: «Лучше я покажу свое обнаженное тело, чем если сын или дочь будут подглядывать за кем-то из любопытства». Многие родители позволяют себе тискать друг друга на глазах у ребенка, отпускают сальные шутки. Это распространенное явление. Некоторые дети сами просят родителей одеться или удалится в свою комнату, но в ответ взрослые могут схватить их за гениталии, ущипнуть за попу или за грудь, сказать, мол, ничего страшного, это нормально, это жизнь, посмеяться.
Аурелия Коротецкая: И это действительно серьезная травма для ребенка. Таким детям будет очень сложно вступить в нормальную взрослую сексуальную и семейную жизнь, потому что в этом месте у них будет много психической боли. Их сексуальная жизнь может отодвинуться далеко на потом, или вообще стать невозможной... Либо другой вариант - они могут начать спать со всеми подряд, потому что как будто ничего особенного не происходит: это не любовь, это просто использование обнаженного тела.
(повисает пауза)Вспомните Хама из Библии. Почему его так зовут? Потому что он увидел обнаженного отца и посмеялся над ним. Он увидел то, что нельзя видеть. Ребенок может смотреть на обнаженных сверстников, но не на взрослых людей…
…и в тот момент, когда у него самого возникнет заинтересованность?
Конечно. Не тогда, когда ему это будет навязано.
Еще одна граница воспитания - это наказание ребенка. Современные родители знают, что бить детей нельзя, но не многие могут сдержаться, чтобы не шлепнуть своего ребенка за плохое поведение или не схватить его в порыве гнева. Давайте поговорим о применении силы в воспитании ребенка и как это может сказаться на его психике.
Аурелия Коротецкая: Не все знают, что слово «трахать», по Далю, первоначально означает «бить». Это уже позже мы стали использовать его в другом контексте. А, как известно, что у нас в бессознательном, то и на языке. Поэтому бить детей и еб@ть детей подсознательно воспринимается как одинаковое действие - …
…насилие?
Возбуждающее насилие. Нарушающее границы.
Многие родители, которые срываются на детях, говорят, что они сами подвергались насилию в детстве. Будучи еще маленькими, они думали, что вырастут и ни за что не будут трогать своих детей. Но потом они становятся взрослыми и проделывают все то же самое, что пережили в детстве. Сила этого бессознательного влечения оказывается им не подконтрольна.
Как такие «срывы» могут сказаться на ребенке?
Аурелия Коротецкая: Самый безобидный механизм: если отец бьет своего сына, то сын или его сын (то есть внук) рано или поздно станет гомосексуалистом. Потому что бить сына - значит, удерживать его в состоянии подчинения.
Битые мальчики часто становятся садистами, а девочки - мазохистками. Если очень сильно и страшно били, это может привести к диссоциации личности. Все серийные убийцы, как известно, подвергались насилию. Это доказанный факт. Потому что единственное, что помогает справиться с пережитым насилием, - это идентификация с агрессором. То есть ребенок становится тем, кто его бил. Он вырастает и в отместку бьет других. При этом он чаще всего не понимает, почему это делает, но все равно бьет.
Как родителям исправить ситуацию, если они уже нарушали границы ребенка?
: Во-первых, перестать делать то, что они делали. Если ходили полуголыми - одеться, если клали ребенка к себе в койку - не делать этого больше, если мать разбрасывала тампоны по квартире или отец презервативы - перестать. Закрывать ванную и туалет во время купания, не входить туда без стука и т.д. И не искать оправдания или объяснения своему поведению, просто перестать делать.
Аурелия Коротецкая: Во-вторых, обратиться к специальной литературе. Сегодня есть масса хороших источников на тему воспитания: «На стороне подростка» Франсуазы Дольто, «Разговоры с родителями» Дональда Винникота, фильмы Франсуазы Дольто на ютубе, многие из них уже переведены на русский язык. Из наших психологов - замечательные книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
Но самое главное - прислушиваться к самому себе и научиться слышать потребности своего ребенка. Стать той самой «достаточно хорошей матерью», о которой говорил Винникот: просто идти на поводу своей материнской интуиции.
Конечно, если мама сама не была в детстве травмирована…